Coś Mocnego :D :D

maciek

Proponuje zamieszczać tutaj różnego rodzaju linki,foty,teksty, które mają charakter "mocny" albo jak kto woli śmieszny Wink

Skoro zacząłem temat to zapodaje:
1. [link widoczny dla zalogowanych] Shocked

fajny rodzinny kombiak
2.http://rocktoons.com/gallery/ arty zespołów rockowych:)
Enjoy!
Resztę wrzucę później Wink

Jezus

Ja mam tutaj filmik takiego kozaka co robi dark slide'a na snowboardzie XD Polecam. nieziemskie

[link widoczny dla zalogowanych]

Szaps

Chcesz się pozbyć księdza? Boisz się, że zostanie długo i będzie Cię gnębił niewygodnymi pytaniami? Oto lista rzeczy, przetestowanych w tym roku, których mówić i robić nie powinieneś, ale które są jedynym sposobem na pozbycie się księdza...

1. "Podoba się księdzu ten ministrant po lewej? Słodki jest."

2. "Który ma ksiądz level w Tibie?”

3. Zanuć coś Prodigy albo innej satanki, gdy ksiądz się na Ciebie spojrzy powiedz: "Ksiądz ubrany na czarno, myślałem, że ksiądz lubi..."

4. "Może ksiądz polecić mojej żonie seks analny? Ja nie mogę jej przekonać!"

5. Pochwal się, że miałeś stygmaty. Ucisz żonę, która twierdzi, że to przez to, że wyje**łeś się w piwnicy.

6. Uszykuj wiadro pełne wody. Gdy ksiądz podczas błogosławieństwa pokropi Cię wodą święconą, sięgnij po wiadro i wylej jego zawartość na księdza krzycząc "Śmigus-dyngus!”. Do samego końca udawaj, że nie wiesz o co chodzi.

7. "Nasze dzieci takie zdrowe... Modliliśmy się za nie do boga słońca. Złożyliśmy ofiarę całopalną z dwóch kotów. Widzi ksiądz jak to działa?"

8. "I jak tam na parafii? Wszystkie czarownice spalone? He-he-he."

9. Gdy ksiądz wejdzie, odwróć się i powiedz do dziecka: „Spokojnie synuś, schowaj czosnek i dębowy kołek – to nasi.” Uśmiechnij się do księdza.

10. "Oglądał ksiądz najnowszy numer Playboy’a?"

Kristof

Skoro już jesteśmy przy takiej religijnej tematyce - znalazłem na necie pewnien dowcip:

Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad. Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś potężnego się złapało.
Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz, podbiega do księdza i mówi:
- Niech ksiądz da mi wędke, wyciągnę sukinsyna!
Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi:
- Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie na miejscu...
- Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na obiad!
Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony.
Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapałem, nie?
- Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo...
- Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszcze, później gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie zadowolony...
Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda?
- No, ryba duża, ale to słownictwo...
- Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup przecież dzisiaj przyjeżdża...
Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi:
- O, jaka duża ryba!
Ksiądz: - Tak, niezłego suknisyna złapałem!
Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam!
Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam!
Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi:
- Pie*****, widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego chu**!

Wódz Grzmiąca Dupa

Kawały o Jasiu

nie mylić z Janem z forum Wink

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła?
-A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
................................................

W GRUDNIU NA LEKCJI PLASTYKI PANI PYTA DZIECI:
-JAK WYOBRARZACIE SOBIE MIKOŁAJA?
-JA SOBIE WYOBRARZAM Z WIELKIM WORKIEM - MÓWI MAŁGOSIA.
-A JAK TY SOBIE WYOBRARZASZ? - PANI PYTA JASIA.
- JA WYOBRARZAM SOBIE WIELKĄ DUPE W OKNIE.
-JASIU JAK TY MOŻESZ TAK MÓWIĆ??!!!!!?
- BO BABCIA MI POWIEDZIAŁA ŻE MIKOŁAJ MI GÓWNO PRZYNIESIE!
...............................................

Pani Pyta Jasia :
-Jasiu Jak bys chciał pomalować naszą klase ?
-Posze pani Tu Na Żółtu , tu na Zielono a na środku pierdolna bym ślaczek- mówi Jaś
Zdenerwowana nauczycielka mówi do Jasia :
- Jak Ty Mówisz ?? , idziemy do dyrektora !!
Jak powiedziała tak zrobili , siedzą u Dyrektora i Nuczycielka pyta jeszcze raz Jasia jak chciałby pomalowac klase no to Jasio mówi :
- Tu Na Żółto , tu na Zielono a na środku pierdolną bym ślaczek
Dyrektor zdenerowowany mówi :
- Jasiu jak ty mówisz , kto cie tego nauczył dzwonimy po ojca !!
NO i w szkole pojawił sie ojciec Jasia , wszyscy siedzą w pokoju nauczycielskim i ponownie nauczycielka pyta Jasia jak ma wygladać klasa , na co Jasiu odpowiada nastepująco :
- Tu na Żółto , Tu Na Zielono a tu pierdolną bym ślaczek
w tym momecie odzywa sie ojciec Jasia i mówi :
- Jasiu Ślaczek na środku , to by hujowo wygladło.....

look_ass

Kraj arabski. Miasto średniej wielkości. Więzienie. W pierdlu siedzi Arab, którego złapali na kradzieży. Wchodzi adwokat z urzędu.
- Salem alejkum. Mam dla ciebie, złodzieju dwie nowiny: dobrą i złą.
- Salem... Zacznij, adwokacie, od złej.
- Zgodnie z prawem utną ci za kradzież dwie ręce.
- O ku*wa! A ta dobra nowina?!
- Przyniosłem ci książkę... poradnik w zasadzie...
- "Jak uciec z więzienia"?
- Nie, "Jak się skutecznie onanizować w ekstremalnych warunkach".

*******************************************************************

Wychodzi Jezus z budynku IPN-u. Smutny idzie, z opuszczoną głową.
- A ja przez dwa tysiące lat myślałem, że to Judasz.

Jezus

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja,
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi - oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali,
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie,
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA -
Mohery wielbią swego pasterza,
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!

maciek

Złapał Wołodia złotą rybkę.

- Wypuść mnie dobry człowieku, a spełnię twoje trzy życzenia.

- Dobrze. Po pierwsze: daj mi władzę, ale nie taką jak ma nasz prezydent czy szef FSB, tylko większą i nie tutaj w Rosji bo za dużo zawistników i zaraz by zabójców nasłali. Po drugie: dużo pieniędzy, ale nie dużo na raz bo się rozejdą, tylko niech te pieniążki sobie do mnie stopniowo spływają, tak żeby zawsze były. Po trzecie: chcę żeby mnóstwo kobiet się we mnie kochało, tak żebym mógł sobie w nich wybierać.

- Dobrze.

Zaszumiało, zahuczało i się stało.

Patrzy Wołodia, a tu, siedzi w wygodnym fotelu przy ogromnym biurku, a przed nim cała góra listów.
Wygląda za okno, a tu, i ulice inne i rejestracje samochodów inne i napisy na budynkach nie w cyrylicy.
Myśli sobie:
" No sprawiła się rybeńka, dotrzymała słowa. Ale kim ona mnie zrobiła ?"

Spojrzał Wołodia po sobie, ubranie z materiału w najlepszym gatunku, zegarek na ręce też niczego sobie, nie jakieś elektroniczne byle co. Pożądny zegarek od razu widać. Tylko kołnierzyk jakby ciśnie.
" Chwat rybka" pomyślał. " Widać, że bogaty jestem, ubrany dobrze i biuro pięknie urządzone. Ale kim ona mnie zrobiła? Przecież nie urzędnikiem ?"

Zagląda do listów Wołodia, a tu, pierwszy od kobiety, i drugi, i trzeci.
I wszystkie piszą,że go kochają i wszystkie mu dobrze życzą.
I od mężczyzn też są listy. I czyta Wołodia, że go szanują, że podziwiają. O radę go proszą.
"No no no". myśli " To ci rybki czary. Znaczy nie byle kto teraz jestem, na pewno zrobiła mnie kimś ważnym, ale kim? "

Wziął kolejny list do ręki, patrzy.........

Urzędowe pismo, i tłustymi literami napis 'Urząd Skarbowy' na nim straszy.
" No tak, nie mogła się ta beczka miodu bez łyżki dziegcu obyć" skrzywił się Wołodia. " Nic to, zobaczmy czego chcą" I czyta:

- Wielce szanowny, kochany ojcze Tadeuszu,
Uprzejmie donoszę.......
Laughing

look_ass · Wysłany: Pią 19:29, 03 Mar 2006 Temat postu:

- Jakie trzy słowa potrafią u każdej kobiety wywołać ekstazę?
- "Kupię Ci to."

*******************************************************************

Gdy mężczyźnie w życiu źle - szuka kobiety.
Gdy jest mu już dobrze - szuka drugiej kobiety.

*******************************************************************

Ksiądz do wiernego w konfesjonale:
- Pijesz synu?
- A ma ksiądz?

*******************************************************************

Knajpa kategorii... no nie, nie ma takiej kategorii. Po prostu knajpa. Przy zasyfionym stoliku nad kuflami z piwem siedzi dwóch meneli:
- Wiesz Józek, życie jest podobne do kufla piwa - mówi jeden
- Dlaczego?
- A ch*j go wie. Nie jestem filozofem.

*******************************************************************
[link widoczny dla zalogowanych] Laughing

maciek · Wysłany: Pią 12:24, 17 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] padłem Laughing

Nowe TH

:DXD
Edit:
Zima w JAPAN

[/img]

look_ass · Wysłany: Czw 0:10, 08 Mar 2007 Temat postu:

Nudno coś, parę dżołków by się przydało...

Małpa pali jointy na brzegu rzeki.Podpływa do niej bóbr i pyta:
- Co robisz?
- Palę jointy:
- Jak to się robi?
- Zaciągnij się, przytrzymaj w płucach przepłyń na drugi brzeg i wypuść.
Wtedy jest maksymalna jazda.
Bóbr wziął bucha i zanurkował. Na drugim brzegu siedział krokodyl i gdy wynurzył się przed nim bóbr, poczuł zielsko.
- Bóbr, co to?!
- Małpa pali jointy na drugim brzegu. Jak chcesz to do niej podpłyń.
Krokodyl podpłynął do małpy, wynurza się przed nią a ta przerażona, krztusząc się, krzyczy....:
- K.U.R.W.A! BÓBR, WYPUSZCZAJ, WYPUSZCZAJ!!!

*************************************************************************

-Czym się różni most od kanarka?
-Kanarek jest żółty,a po moście się chodzi

*************************************************************************

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od
koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną
reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz.
Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę
ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

*************************************************************************

Co mówi Batman jak chce żeby Robin wsiadł do Batmobilu????

-Wsiadaj do batmobilu, Robinie!!!!

(mój ulubiony Very Happy

)

Kristof · Wysłany: Sob 23:33, 17 Mar 2007 Temat postu:

Coś politycznego:

Mały Anety K. pyta się:
-Mamo, dlaczego ja jestem czarny a ty biała?!
-Nie pytaj, ciesz się, że nie szczekasz, taka była impreza.

kolorowekwiatki

jezus, twoje jest dobre, ten snowboard Smile

	Forum mat-fiz.ocom.pl Strona Główna :: HydePark	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Strona 1 z 1